Bleed me please ...

Ma descente aux enfers continu , malgré que je voudrais tellement que tout s'arrete ... Je ne sais plus qui je suis , j'ai tellement souffert ... j'ai l'impression de perdre la vie ....Je voudrais tellement que tout redevienne comme avant , je suis dans l'attente , je l'attend ... Je voudrais tellement ne pas avoir vécu tout ça ... Je sais pas ce que je vais devenir ... Je dois toujours essayer d'oublier ma souffrance , mais elle est tellement présente ... elle est tellement impossible à l'enlever ... Je t'aime tellement , je regrette de t'aime trop .... Pourtant je n'ai rien fais ... Je t'ai juste aimé comme j'ai pu ... Je me suis tellement raccroché à toi , je sais pas quoi faire ... tes sentiments vont partir et je serais plus rien du tout ... Je t'aime , je ne sais plus quoi faire à pars pleurer de douleur ... je ne mange plus rien , je ne suis plus rien du tout ... je voudrais tellement que tu saches que je t'aime ... je suis tellement nule de ne pas savoir les choses comme tu l'aurai voulu ... oui l'amour pour moi engage des larmes , mais si c'est le bonheur alors elles ne sont pas grave ... j'étais tellement heureuse à tes cotés , je me souviens de tout ce qu'on a vécu comme ci tout c'etait passé hier ... je n'ai jamais autant aimé de ma vie ... tu avais reussi a me faire oublier tout mes soucis , comment je pourrais m'en sortir maintenant que la fin se rapproche ... Je voudrais tellement que tu prennes le temps de reflechir à tout ça , avant de me dire que tu ne m'aime plus ... je ne peux plus vivre .... J'ai tellement mal , car tu etais tout pour moi ... on avait tellement prévu de choses , tout s'est éffondré si vite .... Ta famille remplacai tellement celle que je n'ai jamais eu ... en toi je voyais tout , tu etais mon sourire , tu etais la chose pour laquelle je me serais toujours battu , et les larmes qui coulent aujourd'hui vont me faire mourir ... j'ai tellement de douleur , je ne sais plus quoi faire pour ne pas pleurer devant mon pere ... comment je vais faire ... j'ai tellement de mal à me reveiller le matin en me disant que peux etre , tu ne m'aimes plus ... Je suis perdue ... La vie n'a jamai été aussi difficile d'un coup ... J'ai tout perdu, et malgré kik , marine et pauline , je ne retrouve pas le sourire ... Vous m'avez aidé je ne sais pas comment vous remercié , mais l'amitiée c'est pas suffisant pour combler le vide qui vient de s'installer ...
Je voudrais tellement que tu saches combien je t'aime ... J'ai passé les plus beaux mois de ma vie à tes coté , je suis tellement à la fin ... Je voulais tellement etre la pour toi ... Je voudrais etre differente , je ne suis pas la bonne personne .. tu n'a pas besoin de quelqu'un qui t'aime vraiment .. Tu as besoin de quelqu'un comme cécile . Je t'ai toujours tout donné de ma personne , sans mesurer à quel point je t'avais trop donné ...
Je crois que je t'ai ettoufé , sous un amour que je n'ai pa su mesurer et je suis désolé ... Je me punie moi même je crois , je perd tout , parce que je donne trop ... Je voudrais tellement etre quelqu'un de bien ...

Je souffre , tellement .....

J'ai tout perdu aujourd'hui ...
Je voudrais tellement que tu reviennes .....


='(

Si aujourd'hui je réecris sur ce blog , c'est que je vais mal ... Je ne sais plus quoi faire ... Je souffre tellement depuis quelques temps , et je perd l'amour de ma vie ... Il m'a blessé , comme -ci le coeur que je lui avais donné ne lui servais plus a rien , comme-ci il l'avait jeté et etait parti . Aujourd'hui je pleure , dans tout ce que je fais , et je me demande comment je pourrais m'en sortir . L'existence de ce blog , me permet de vider tout ce que j'ai , et au fond de me rassurer que tout ces connard de gens que je n'aime pas , ne sauront pas ma vie ... ne sauront pas ce qu'il s'est passé. Aujourd'hui je crois que tout est fini. Je suis tellement triste de pas avoir pu te garder assez longtemps. Je me rappel des moindres moment de notre vie ensemble , mais je veux un tirer un trait , parce que ma vie d'avant me manque . L'amour c'est trop dur a supporter et mon amour ne te plais pas , alors je vois pas quoi faire d'autre . Je ne sais pas aimer sans souffrir ... je ne sais pas quoi faire ... Je suis tellement detruire maintenant , encore une fois a souffrir , alors que tout allait si loin dans le futur . J'ai passé 7 mois de ma vie , a aimer comme pour trouver autre chose a vivre . Mais apres 7 mois mon amour devenait trop fort , et je n'ai pas su le moderer . Et je veux que tout ca se finisse , quitte a souffrir le restant de mes jours ... Je ne veux plus aimer , mais je veux voir les autres heureux au fond . Marine & Kik que je voulais tellement voir ensemble me font souffrir , car l'amour qu'il se porte , moi je ne l'ai plus maintenant avec celui que j'aime ... Je ne sais pas a quoi j'ai pensé tout ce temps , mais je sais que ce n'était pas la bonne chose a faire . J'ai vécu de beaux moments à ses coté , mais je ne veux pas en avoir plus . Je ne veux plus de tout ce surplus de bonheur lié a souffrance .

Car ma facon de t'aimer ne te plais pas .
Car tu n'aimes plus mon amour .
Car tout est fini , je crois .

J'ai pas envie d'une présentation , de toute façon ça ne servirait à rien ....
Et pi de toute façon j'ai rien d'intéressant à dire sur moi .
Simple , et compliquée en même temps
J'aime me torturer l'esprit avec n'importe et mon imagination ne fait qu'empirer les choses ...
Je doute que vous aimeriez en savoir plus ,
Parce que tout le reste ne serait que morbide , et vous décrirais une genre de souffrance , incompréhensible.
A par pour certains , enfin j'en sais rien , on souffre pas tous pareil , et c'est mieux comme ça ...
Fin d'un article .